26.4.2014

剛剛交往的時候 假如說我要回家

他會問: 要我陪你嗎? 

那時當然並不奢望他會陪你

他會這樣問 心裡感到很驚喜

他心裡的OS 也會是想要陪你回家

因為他也想多見你一會兒

交往久了 相處多了

你要回家了 你有期望了

希望他會陪你

然後你問他可以陪我回去嗎

他沒有回答 過了一天

你說: 我明天要回家了

他說: 需要我陪嗎?

不要太早開心 他的意思是希望你不要說需要

因為他不要陪你 你最好還是識相一點

你應該要說: 不用了 很快 我自己就可以了

其實跟你交往很開心 不過愈來愈不像在交往了

17.4.2014

當吵鬧回歸寧靜
原來就是這種感覺
心很揪 鼻很酸
很寂寞 很孤單
默默在想 假如由始至終也是獨自一人
或許不會出現這種狀態
是你不了解我 還是我不了解你
也許我不能太愛你
當自己明白已經沈淪時
我連想念你 希望你留下來陪我
又或是希望你讓我留下來的話
根本說不出口 哽在喉嚨。
世界就是如此 相對的 就能獲得幸福
單方面的 就受到傷害
獨自哀傷 地球卻依舊正常的轉著
該 退後一點點 或者是說前進一點點
不該太愛你 不該太依賴

16.04.2014

愈長大就愈懶惰
懶得連自己的心情都不想寫
時間原來真的很快地在流逝
還是很懷念有xanga的時光
那裏畢竟是有著我九年的回憶
即使讓我用金錢去換回記憶
我想我也會願意吧
原來這世界還真的有金錢換不回的東西。

在英國有很多獨自一人的時候
夜闌人靜時真的很容易朝思亂想
就是會有莫名奇妙的悲傷感湧上來

6.3.2014

長大後發現自己沒有以前那麼直接
很多話都說不出口
以前我總是很驕傲自己是一個不會想太多的人
頂多也只是在打日記的時候一個人靜靜的回想最近發生的事
可是現在卻駭然發現 我並不如此
該怎麼說 以前的我很多的習慣讓我沈醉其中
看看小說 看看網球 看看韓劇台劇
不知道是人長大了成熟了
或是 客觀因素變了 又或是 煩惱複雜了
總而言之 這個殘忍的事實讓我不太想去面對
除了是因為久而久之的習慣沒了使我沒了寄託
還是缺少了一樣讓我逃避現實的工具.

當我發現我愈來愈愛你的時候
卻發現我好像不應該對你如此的依賴
你到底能讓我依靠嗎?

5.2.2014
我從來就是一個很念舊的人
看看ig的照片就算有多醜 我也還是選擇保留。
我在告訴我自己 不要想太多
就算世界變得多殘酷 只要不想不理會 船到橋頭自然會直
不知道常常懷念從前是不是好事
我怕自己會有了要求 繼而有了太多失望
不管如何 還是要忠於本性 堅強地走下去。
我堅信 這世界還是美好的。

4.2.2014
很多時候 我選擇了忠於自己
長大以後 好像有很多灰色地帶
在英國待久了 其實也適應了
這裏沒有管束很自由
但缺少了一種人情
不知道是大學的關係
還是地方的關係
還是根本是我自己的問題
好多言語真的說不出口
就算說了 也不知道是對還是錯
其實挺可怕的 連自己的定位該在那也不知道
空虛 也許是我的寫照吧
要看清一個人 真的是需要時間的

7.1.2014
還有三天就要回英國去了
有時候真的會很討厭不停適應新環境.
這陣子總是會有不捨的心情
或許是發現了人愈長大就愈要而對分離
忽然又很害怕要長大了.
該怎麼說.
桃花依舊 人卻已不在了
除了嘆氣也還是嘆氣
其實真的會怕 真的會想
如果現在的好友 以後變成陌生人了怎麼辦?
真的太不喜歡分離了 人生卻總是離離合合
太想念中學的時光了。