14.04.2016

真的很久很久沒有在這裡寫日記了...

不知道是否抑壓已久的壓力太大

適逢其他人都很用功之際 我卻沒有了動力

我知道前途很重要也知道要能當上律師 

現在的努力仍是不夠 我是真的真的知道的

可我不停地在逃避 把以前都看過的偶像劇都看遍地在逃避

我在這幾天的晚上 突然都好想哭哦 

怎麼辦是不是有一點她說的憂鬱症症狀

不會的，我欸 怎麼會哈哈

忽然之間就是沒有安全感 忽然之間就是很想家=( 

救救我吧

9.9.2015

很感謝老天讓我成為一個樂觀的人
但發現當自己獨自一人之際，尤其是在坐車的時候
特別喜歡沈溺在悲傷的世界，想一些有的沒的
昨天就在想 相愛多難 分手又有多容易
一句不愛了就可以成為分手的原因
就算是緊緊擁抱了兩年的情侶也難逃這厄運。

24.5.2015

對於愛情 我一概不曉
摸不清 猜不透
現在沒有以前般感性了
今天卻忽然想來這發洩一下情緒
有時候感情這東西 還真不是溝通就可以解決的
雖然我跟你在一起有一年多了 我卻愈來愈覺得寂寞
愈來愈覺得孤單
我夢見他了 我在想夢境是不是代表了我的潛意識
夢見他抱著我不放 然後被你碰見了
在夢裏 我知道自己是真的有一刻想著不甩開他的
唉 可是除了嘆息我還能做甚麼
你問我愛不愛 我是真的愛著的 可是你的行為可真是讓我覺得好空虛 好失望
你說你是真的愛著我 可是我真的好孤單啊
我覺得自己一點都不像在談戀愛
到底是我自己要求太多還是甚麼
我跟你在生活上完全不同步 心靈上完全沒有交流
今天我有好幾個時候想跟你坦白的 可是你卻完全不想理會

想不透 我知道自己沒有錯 愛你的心忘了上鎖 傻傻讓愛變成一種折磨 你對我一點不在乎 我還是愛的不認輸 對你的愛我選擇了讓步 被放逐在寒冷的邊際 去學習曖昧不清不是甜蜜 不再理所謂的不公平 靜靜的離去 輕輕的閉上眼睛

12.1.2014

在決定打這篇日記的時候
恰巧外面又下起雨來了。
下雨時份，情緒特別滿溢。

冷落了這個網誌很久，好像長大以後沒太大的情緒犯濫
又可能是因為自己變得懶惰啦哈哈。

十九歲了，常常會突然覺得人生過得太快，快得很可怕
去了英國以後 時間好像過得更快 特別快 每天都頹廢得不知道幹了甚麼
比起在中學的時候，有人管著，朝目標的前進著，跟親愛的同學們學習著
現在常常會莫名覺得沒有安全感 雖然說是自由了 可是就會莫名的泛起空虛感

昨天在回顧著很早以前的網誌 記起來當初來到英國時的那種無助感
突然覺得幸好 老天在眷顧著我。

對啦 我是該記得在踏入2015年的時候 我說過要學習感恩
不要堆怨，可我現在又在幹麻?

有時候 我真的想說 我真的會介意你跟她走得太近=(

希望 你們真的會和好 真的希望。

26.4.2014

剛剛交往的時候 假如說我要回家

他會問: 要我陪你嗎? 

那時當然並不奢望他會陪你

他會這樣問 心裡感到很驚喜

他心裡的OS 也會是想要陪你回家

因為他也想多見你一會兒

交往久了 相處多了

你要回家了 你有期望了

希望他會陪你

然後你問他可以陪我回去嗎

他沒有回答 過了一天

你說: 我明天要回家了

他說: 需要我陪嗎?

不要太早開心 他的意思是希望你不要說需要

因為他不要陪你 你最好還是識相一點

你應該要說: 不用了 很快 我自己就可以了

其實跟你交往很開心 不過愈來愈不像在交往了

17.4.2014

當吵鬧回歸寧靜
原來就是這種感覺
心很揪 鼻很酸
很寂寞 很孤單
默默在想 假如由始至終也是獨自一人
或許不會出現這種狀態
是你不了解我 還是我不了解你
也許我不能太愛你
當自己明白已經沈淪時
我連想念你 希望你留下來陪我
又或是希望你讓我留下來的話
根本說不出口 哽在喉嚨。
世界就是如此 相對的 就能獲得幸福
單方面的 就受到傷害
獨自哀傷 地球卻依舊正常的轉著
該 退後一點點 或者是說前進一點點
不該太愛你 不該太依賴

16.04.2014

愈長大就愈懶惰
懶得連自己的心情都不想寫
時間原來真的很快地在流逝
還是很懷念有xanga的時光
那裏畢竟是有著我九年的回憶
即使讓我用金錢去換回記憶
我想我也會願意吧
原來這世界還真的有金錢換不回的東西。

在英國有很多獨自一人的時候
夜闌人靜時真的很容易朝思亂想
就是會有莫名奇妙的悲傷感湧上來